‘Met haar doet ie het wel’

Jij wilt op reis, hij blijft liever thuis. Jij wilt een kind, hij niet. En dan gaat het uit. dat is rot, maar wat misschien nog wel erger is: ineens blijkt hij gek op het buitenland en is in no time zijn nieuwe liefde zwanger. Why?! Mijn vriend Bauke ruilde mij in. En niet voor zomaar iemand. Nee, voor een ex van hem die hij weer tegen het modellenslanke lijf was gelopen. Vanaf dat moment voel ik me een dikke vuilniszak die tussen afval is gedumpt en waar niet meer naar omgekeken wordt. Iets waarvan je blij bent dat je het kwijt bent.

Na veel geruzie en getouwtrek is het definitief uit en hebben we de boedelscheiding achter de rug. Voor de laatste keer ben ik alleen thuis om mijn spullen op te halen. Tijdens het inpakken ontdek ik onze videocamera. “Welk weggegooid verleden is hierop te zien?”, mompel ik cynisch. De eerste keer dat we onze koopwoning betraden, een verjaardag of de babyshower van zijn jongste zusje? Nieuwsgierig druk ik op ‘play’.

Ik zie beelden van een zonnig strand, de zee, gebruinde mensen. Was dit de vakantie in Scheveningen van drie jaar geleden? Dan zie ik Bauke met snorkel en flippers uit het water lopen. Verliefd kijkt hij de camera in. Dit moet lang geleden zijn, maar wanneer? Als het beeld verandert in een stoet kamelen, slaat mijn gevoel alarm. “Hey lekkertje”, zegt Bauke en geeft een kus op de lens. Mijn lichaam schiet in een verkramping. Niet ík zit in bikini verleidelijk naast hem, nippend aan champagne, maar zíj!

Talloze keren heb ik hem voorgesteld om samen naar het buitenland te gaan. Azië, Zuid-Afrika, zwemmen met dolfijnen. Maar hij wilde niet en deed het af door te zeggen dat hij nou eenmaal geen globetrotter was. Een midweek naar België was al genoeg buitenland voor avonturier Bauke. Mijn laatste lokmiddel was een folder van Egypte met een kant en klare superaanbieding. Goedkoop, vijf sterren, all inclusive en op loopafstand van de zee met een prachtige huisrif om te snorkelen. Maar zoals gewoonlijk moest hij er niets van weten. En zo brachten we onze vakantie opnieuw door in een Hollands bungalowpark, waar we het chloor van het overdekte zwembad opsnoven in plaats van een andere cultuur.

Rillend en misselijk kijk ik verder. Een woestijntocht, dolfijnen, de ondergaande zon, cocktails en een vrijpostige stoeipartij. De tape laat pijnlijk de plaatjes uit mijn folder zien. Míjn vakantie naar Egypte die ík met hem wilde beleven! Huilend rijd ik naar huis met mijn laatste spullen in de achterbak en de vakantiebeelden op mijn netvlies. Als ik thuis ben, bel ik, met mijn jas nog aan, hartsvriendin Mariëlle. “Ben ik te vaak over het buitenland begonnen?”, vraag ik met trillende lip, nadat ik haar heb bijgepraat. “Of had ik het juist nog veel vaker moeten aankaarten?”

Mariëlle heeft geen antwoord op deze vragen, maar begrijpt mijn gevoel maar al te goed. Na jarenlange twijfels en een serieuze identiteitscrisis heeft ze vijf maanden geleden de knoop doorgehakt om te scheiden van haar grote liefde. Hij wilde geen kinderen, zij wel. Inmiddels heeft haar ex-man een nieuwe relatie en wonen ze niet alleen samen, maar heeft hij haar ook zwanger gemaakt. Gepland, nota bene! En Mariëlle zit nog steeds zonder vent en zonder kind.

Ik kom er niet uit. Waarom wilde mijn ex wel met haar op Wereldreis, terwijl ik hem in geen enkele taal kon duidelijk maken dat ik met hem de grens over wilde? Het laat me niet los en daarom raadpleeg ik trainer en personal coach

Anatol Kuschpèta.“Het is misschien hard wat ik nu ga zeggen”, begint coach Anatol, “maar hij vindt haar leuker.”

Even heb ik spijt van mijn vraag, want zijn woorden raken me. Ik voel tranen in me opkomen, maar slik ze weg. “Ben ik niet leuk genoeg?”, denk ik onzeker. Maar dan zegt hij: “Het ligt dus niet direct aan jou, maar aan die andere vrouw! Wanneer je verliefd bent, wil je de ander veroveren. Op dat moment doe je méér dan gebruikelijk moeite voor die persoon, als je haar daarmee kan ‘krijgen’. Ook al betekent het dat je met haar een verre reis zal maken, terwijl je normaal gesproken liever in eigen land blijft. Wat je hiermee wint is haar. Het zijn dus grotendeels hormonen en vlinders die meespelen.” Ik haal opgelucht adem. Dat het niet direct aan mij ligt, stelt me enigszins gerust. Toch snap ik het nog niet helemaal. Hij was toch ook op mij verliefd, ooit? Hoe had ik dan kunnen voorkomen, dat hij iemand anders ineens leuker vindt? “Er zijn natuurlijk geen garanties”, zegt Anatol, “maar wat je kan doen is hem af en toe vragen wat hij belangrijk, leuk en lekker vindt. Niet alleen in bed, maar óók daarbuiten. Geef hem dat en net ietsjes meer. Stel je voor: jij huurt iemand in en diegene geeft je méér dan wat jij eigenlijk vraagt. Bij de volgende klus klop je waarschijnlijk weer bij ditzelfde bedrijf aan.” “Aha, een soort klantenbinding”, roep ik begrijpend. “Inderdaad”, zegt Anatol. “Verliefdheid houdt gemiddeld twaalf tot achttien maanden aan. In die periode filtert je brein automatisch alle nare eigenschappen van die ander eruit. Dat is de bekende roze bril. Heb je een langere relatie, dan worden ook de negatieve dingen zichtbaar en die kunnen de leuke momenten gaan overschaduwen.” Ik denk terug aan mijn relatie met Bauke. Volgens mij was hij zijn roze bril na een half jaar al kwijt. Zo goed was onze relatie kennelijk niet. Eigenlijk waren we allebei verliefd op hém. Dat ik dat nú pas inzie! Even moet ik slikken, maar tegelijkertijd geeft dit verhelderende inzicht me ook rust. Onze breuk was geen ongegronde barst, er zaten al langer vele scheurtjes in, die ik niet heb willen zien.

Mijn vriendin Mariëlle en ik zijn geen uitzondering. Zo vertelt Sylvia, een andere vriendin, over de mislukte pogingen om haar seksleven te upgraden. De weinige keren dat ze ‘het’ deden, werkte hij steevast zijn to do lijstje af, van boven naar beneden. De enige variatie was, wanneer het rijtje een keer van onder naar boven werd doorlopen. Dit onwrikbare patroon haalde bij haar alle prik uit de cola. Na de relatiebreuk besloot zij het gemiste (seks)leven in te halen. Laatst kwam ze hem en zijn nieuwe liefde tegen bij een kinky party. Beiden in het leer, van boven tot onder!

Inmiddels heb ik Bauke vier maanden niet gezien. En ik dacht dat ik aan de betere hand was, totdat ik het gruwelijke bericht op Facebook zie, dat hij met haar een rondtour door Azië gaat maken! Het begint weer van voren af aan – de pijn, de jaloezie – en emotioneel incontinent als ik ben, stromen de tranen als nooit tevoren. Is Egypte zijn eyeopener geweest of was zij dat? Gesterkt door de woorden van coach Anatol wil ik weten hoe dit zit. Maar om mijn ex na zo’n lange tijd te bellen, durf ik niet. Daarom plaats ik een reactie op zijn Facebook bericht, makkelijk en laagdrempelig: Azië? Leuk joh! Waarom zijn wij eigenlijk nooit gegaan? Geheel onverwacht krijg ik diezelfde middag een mail terug. Een heel verhaal zelfs. Hij schrijft dat hij nooit heeft begrepen dat ik met hem een verre reis wilde maken. Verder beweert hij dat hij met zijn huidige vriendin geen last heeft van communicatiestoringen.

Hoezo wist hij het niet? En die folder dan? Ik geloof haast niet wat ik lees. Het stoom komt uit mijn oren en ik heb sterk de behoefte om hem een pismail terug te sturen met daarin een eindeloze tirade. Toch doe ik het niet. Mijn geratel heeft geen enkele zin en daarbij ben ik de strijd zat.Ik wil deze hardnekkige cirkel voor eens en voor altijd doorbreken. Niet alleen tussen Bauke en mij, maar vooral ook het patroon in mezelf. Want het ligt natuurlijk niet alleen aan hem, al deed ik een paar maanden geleden nog mijn stinkende best om die stelling te ontkrachten. “Vrouwen communiceren anders dan mannen”, legt Anatol uit. “De taal die vrouwen spreken is meestal te subtiel voor een man. Zo kan het zijn dat jij hem al vaak genoeg gehint hebt, maar dat hij daar niets van meekrijgt en zich van geen kwaad bewust is.” “Precies”, roep ik. “Gebruik daarom mannentaal en wees zo concreet mogelijk naar hem. Stel dat jij graag zou willen dat hij zijn bierbuikje kwijt raakt. Dan kun je zeggen dat je hem aantrekkelijker vindt als hij gespierder is en dat je dan misschien wel vaker met hem zou willen vrijen. Dit is géén vrouwentaal, maar wél effectief!”

Het klinkt me wat vreemd in de oren, maar toch luister ik geboeid. Ik besef dat ik mijn roze bril veel langer op had dan Bauke. Dat onze relatie ongemerkt scheef groeide en daardoor uit balans raakte. Maar hoe kan ik een volgende keer voorkomen dat het wéér mis gaat? Ik heb behoefte aan houvast voor de toekomst. “Timing is belangrijk”, vertelt Anatol. “Wanneer jou bijvoorbeeld iets dwars zit, kun je hem zeggen dat je iets belangrijks wilt bespreken. Vraag wanneer hij daar tijd en aandacht voor heeft. Dan weet hij dat er iets gaat komen en is de kans groter dat hij écht naar je luistert.” “En”, voegt hij eraan toe, “realiseer je dat je nooit alles in één partner zal vinden. Je hebt ook meerdere vriendinnen waarmee je verschillende dingen deelt. Met de één ga je shoppen en met de ander heb je de diepste gesprekken. Wil hij niet mee naar Afrika, ga dan met één van je vriendinnen.”

Twee dagen later zie ik ineens Bauke lopen, innig gearmd met zijn vriendin, de gevreesde, bloedmooie ex. Een kleine schok gaat door me heen. Op veilige afstand tuur ik naar het tweetal. Net wanneer ik besef hoe belachelijk het is wat ik aan het doen ben, zie ik ze een vegetarisch restaurant binnengaan. Bauke de absolute vleesfanaat, vegetarisch? Even heb ik de neiging om hem (ter verantwoording) te roepen. Maar dan schieten er flarden van het gesprek met Anatol door mijn hoofd. Aan Bauke denken vreet energie en levert me alleen een minderwaardig gevoel op. Wanneer de relatie over is, is het nog niet gedaan met mij! Ik ben klaar voor een nieuwe start en wil me weer goed voelen over mezelf. Ik herinner me de laatste woorden die Anatol tegen me zei: “Jij bent niet die stinkende afvalzak aan de kant van de straat, maar de hippe en gewilde goody-bag!” Dat geeft me energie en met een voorzichtige glimlach vervolg ik mijn weg.

[separator type=”thin”]

Anatol Kuschpèta is communicatiedeskundige, trainer en personal coach bij New Life University. Op www.newlifeuniversity.com vind je alles over zijn trainingen en workshops. En ook de speciale Flair-actie met 20% korting op de workshop ‘Communicatie binnen je relatie’!

[separator type=”double”]

Bekijk hier de hele reportage.

Geef als eerste een reactie